Seguimos igual....

Seguimos igual, sigues siendo un sueño, sueño lejano. Seguimos igual, tú allí, lejos de mí, casi te toco, pero solo es un sueño, casi te cojo en brazos, solo en sueños.

Veo la fecha de Abril y siento ganas de decir lo mismo, que te echo mucho de menos, que te necesito, que me hace falta tu voz, tu " bé papi, sí papi, lo que diguis papi"...

Creo que como se suele decir lo que no te mata te hace mas fuerte. Tal vez más fuerte no, te hace mas inmune.

Me pregunto que debe pasar por tu cabeza. Intento meterme en ella. Quiero pensar que te cuesta llamarme porque no sabes que excusa ponerme esta vez. Quiero pensar que tu madre te ha quitado el ordenador. Quiero pensar que no tienes telefono. Quiero pensar que sigues enfadada porque te dije que no soy un amigo, que soy tu padre. Quiero pensar que tienes algun problema en el cole, algo que te turba demasiado, algun niño, alguna amiga....

Quiero pensar que no debo pensar tanto.

Quiero y no quiero, No es un dilema, es mi dilema.

Quisiera cojer el coche, la Nina i verte mañana mismo, son 10 horas, 10 horas y te vería, un momento, unos minutos, sería suficiente, sabría como estas, solo mirandote a los ojos, solo viendo como me abrazas, o como se te escapa una làgrima o una sonrisa o una exclamacion de sorpresa...

Quiero pensar que mejor no querer. Que mejor no tener dilemas, no tener nada, y seguir, solo seguir, y ya pararé. Ya parará todo.

Quiero...TE QUIERO mi niña. Quiero que tú lo sepas. Quiero que me quieras. Quiero muchas cosas, pero solo contigo dejaria de quererlas. Solo contigo, con una mirada tuya, un besito, un abrazo, solo con algo tuyo, querer sería lo normal, no solo mi dilema, mi deseo más ferviernte, más anhelado...poder verte, escucharte, poder recojerte del cole, llevarte, poder escucharte, aconsejarte, reñirte, ayudarte, poder, poder, poder quererte.

Querer es poder??? yaaaa, poder es querer...lo ves??? no siempre las frases célebres son acertadas, lo ves???

Te necesito vida mía, te necesito, mas que nada en este mundo , niña mía. Mi niña.

.........un besito, de tu papi, un abrazo, de tu papa. Te quiero cariño, te quiero. No te olvides, no dejes que me olvide, no dejes que se nos olvide.

Princessita mía

Hija no sabes como te echo de menos Carlota, cariño mío, no sabes cuanto. Pudiera estar allí, cerca de tí, aunque solo fuera abrzarte un momemto vida. Hace ya demasiados días que no hablo contigo, me es igual ya tu madre y hasta el mismismo dios, te necesito vida. Necesito oir tu voz, que estás bien, estoy jodio hoy ostias, ...---------------------------------------------------------------- te quiero mas que nada en este mundo cariño, te necesito tesoro, TE NECESITO------------------------

SIGO SOÑANDO

Sigo soñando con el mismo momento. Tal vez no debería, tal vez debería no soñar, sólo dormir.

Pero duermo y cuando despierto lo recuerdo. Tal vez no debería, tal vez debería olvidar, solo vivir.

Sigo soñando con vivir cerca de tí, y eso no debería ser un sueño, un imposible, y lo es continuamente.

Paseo por la mañana, temprano, la neblina todavía cubriendo el bosque, el sol dejàndose ver entrecortado, y respirando ese ambiente de limpio, de frescura. Nina corre y salta, persigue las sombras que quedan del alba, tal vez sean gnomos, tal vez no sea nada, ella también sueña cuando duerme.

Me siento al borde del río, en la roca de siempre, me encanta quedarme ahí, con Nina a mi lado, imitandome. Creo que a ella también le relaja ver como corre el agua, el ruido, el reflejo del nuevo día en su corriente, es precioso, es, eso es vida, lindo momento.

Un ruido extra y Nina se levanta de un salto, casi lo coje, es un ratoncito, fué más ràpido que ella. De todos modos Nina solo quería jugar, como con los gatos en Torremolinos, salía detrás de ellos, y regresaba a mí quejandose de que no le hacían caso, es un solete.

Volvemos a casa para desayunar, ya toca. Deben ser ya las 8, por el sol, casi casi las 8. Nina tiene hambre y yo también. Hoy debemos no emparrarnos con el desyuno, hoy hemos de bajar al pueblo. Un tazón de leche y café, una torradeta y au, Nina quiere su tall, después serà vida...

....Son las 10.00 en punto. Bajo a Nina de la camioneta ,ya huele, ya te huele. Siempre repite la misma monserga, me mira, borda y aulla. Menea la cola y ya sé que estàs a punto de salir por la puerta, gime y si no la saco ràpido escarba en la puerta, Dios que fuerte està ya.

Ahí apareces ya, con tu mochila a cuestas y cara de sueño. Suelto a Nina y se tira encima tuyo. Tranquila, no te enfades, solo quiere darte la bienvenida. Al final te has de parar y dejarte que te llene de petons de vacaaaa. Estás preciosa hija.

Siempre me haces lo mismo en el coche, me cambias la música y repites siempre las mismas canciones, pero me gusta. Sin darnos cuenta ya hemos llegado a casa. Nina està enfadada por haberla metido detràs, no le gusta la caja, pero es que se pone muy nervi contigo al recojerte. Le abro la puerta y me gruñe, refunfuña y se và para tí, quiere enseñarte su ultimo descubrimiento, el ratoncito del río.

Preparamos primero el almuerzo, ya sabes hacer fuego, y eso està bien. Parecemos 3 embobados mirando la llar de foc, o serà el tall?? las dos cosas creo. Uhmm, sabe diferente en la llar de foc, ehhh??

Nina quiere ir al río, acabarà como siempre, cuando vienes, dentro del agua salpicandonos a los dos, pero primero te enseñarà la madriguera del gnomo, buenoo, del ratoncito. Vamos hacia el río, y me explicas como te ha ido la semana mientras, es una gozada tenerte de nuevo, y hace un día estupendo...

...Debo solo dormir, pero no puedo evitar soñar con éste momento, tal vez no debería, o tal vez sí.

Te echo de menos cariño, vida mía, mucho de menos. Y Nina también.

CAMINO INFINITO

Es hora de cambiar. El camino aparece infinito, sin llegada, sin motivo ya.

Es cruzar a través de un mar que anochece, sin vistas, solo queda el atardecer, el ocaso, anunciando el fín, o tal vez el principio de un sinsentido.

Podía ser realmente infinito, el motivo, aunque solo uno, pero atado a una sangría de motivos, de excusas, de reproches. Solo queda el ocaso dibujando lo que fué, el día, y lo que llega, la noche.

Es hora de dejarlo, de abandonar al destino, dejarlo que fluya, que resurja si quiere, pero no en mi camino, no con mi ayuda, y si sale, seré ciego y mudo, seré como un ocaso en el infinito...dibujando el final, señalando el comienzo....de un día, una noche.

Es hora de dejar una razón convertida en sinsentido, un motivo anulado por una actitud, es hora de que olvide, la memoria, queda conmigo, para siempre, en el infinito...en mi camino.

No dejaré escrito esa memoria, la que pretendía, la que quería, la que me correspondía. Ya, es un sinsentido. Aunque quedarà, para siempre, en el infinito, en el mío...en mi camino.

Te quiero mi niña, hija, tesoro, princessa del meu cor, y por ello, por ello, lo que eres para mí, la memoria se perderà en el infinito, en el mío...en mi camino, solo en el mío.

MAS VALES TARDE QUE NUNCA

Me sorprende. Aunque no deja de molestarme. Ya me había acostumbrado a las malas formas, al dominio, al "lo hago porque quiero y es lo que hay" , en fin, que ahora es tarde para mí, nunca lo es, pero ahora, para mí, SÍ.



Ahora ella me dà explicaciones por telefono, te dice a tí que me digas ésto ó lo otro, hasta con amabilidad. Incluso lo de que bajes, la 1ª vez que lo haces por ella...Esto ya lo he visto otra vez, en Vane. Cuando hablabamos de lo malo que era su marido y bla, bla, yo le decía que se mirase el ombligo, que reflexionara porque era tan malo, a su manera de entender, que nunca nadie podía ser tan jodío si un peque, su hij@ hablaba maravillas de él. Entonces cambió el discurso, en cuanto dejés de escuchar sus críticas y criticarle a ella por ser tan intransigente, tan dominante.




Pienso que a ella le debe estar pasando lo mismo, incluso, pensando en lo peor, en lo que no debería, que él le ha explicado algo similar pero en primera persona, su caso, ó el de un amigo.




Me es indiferente, la verdad. Me alegro que cambie la historia, pero seguiré pensando igual de ella: la falsedad, la mentira, la calumnia, la hipocresía, la maldad por que sí, la crueldad con que hizo tantas cosas no me merece otro sentimiento, y es el mejor que puedo tener, indiferencia.


Es algo importante de tí, y creo que debo parar, ya, de esccribir sobre ella, creo que sí. Ahora ya lo veo claro. MAS VALE TARDE QUE NUNCA, ver los errores o lo que te produce efectos secundarios adversos, hablar y escribir sobre ella....

SINCERITY

LISA STANSFIELD-----SINCERITY

Recuerda ésta canción y la letra, y...es preciosa la Lisa. Estaba escuchandola cuando te llamé. Aiiii, desde el viernes que no hablo contigo( tirón de orejas). Bueno, me alegro de haber hablado con tu madre, hacía mucho tiempo, y me alegro, mucho, que bajes éste viernes, por lo de tu cumple, y SINCERAMENTE me alegro que tu madre te haya pagado el viaje, que haya salido de ella el que te vinieras un fin de semana, me sorprende y me alegra, enormemente. " come on give me sincerity" y me ha sorprendido haber hablado con ella.

Bueno, princessa del meu cor, viernes hasta el lunes, BIENNNNN!!!. Sabes?? teneis el mismo tono de voz tu mami y tú, SINCERAMENTE, me lo voy a pasar mal cuando te salga el primer novio??si no te ha salido ya...

La alegría de tenerte a mi lado dispara mi adrenalina, me dà vida, fuerzas, aliento. Y pienso que es lo que me falta hace tiempo. A pesar de lo todo lo que ha pasado, entre nosotros, tu madre y yo, y tú, SINCERAMENTE, SOIS MI VIDA. Y eso no lo puedo ni quiero borrar nunca, a pesar de los pesares, lo bueno se impone sobre lo malo.

Me alegro, SINCERAMENTE, que tu madre tenga pareja, y que a tí te caiga bien, y que sea feliz tu mami, y que no hablemos de nada más que de tí, y de como estás creciendo, y lo bien que vas en el cole, y lo guapa que eres, y lista, y ...hija de tus papas!!! NOOOO????

Te quiero, te adoro, SINCERITY, no sé que haría sin TÍ princessa del meu cor

BUSCO Y NO LO ENCUENTRO

Hoy es 4 de Marzo del 2009. A las 3 de la mañana, mas menos, naciste hace 12 años. FELICIDADES cariño mío, feliz cumpleaños princessa de mi corazón, de mi vida.

Me han dado ganas de cojer el carro, la Nina y plantarme en tu cole, pa recojerte, y felicitarte en persona, darte 12 tirones de oreja y comerte a besos. No puede ser. Lo he pensado, llevo todo el día pensando en ello.

Busco una excusa, un motivo. Tengo uno solo, eres mi niña. Busco pero no encuentro el porqué. No debo?? porqué?? eres sangre de mi sangre, porqué?? Busco un escudo, porqué?? no tendría que ser así. Debería poder verte el día de tu cumple. Debería no ser suficiente llamarte por telefono, esperar a que llegues a casa, esperar, esperar, aguantar, no buscar, aceptar, conformarme, no hay más.

Busco una razón ,solo una, por la que no debo seguir así, y no la encuentro, la sé pero està perdida. No hay respuesta. Existe y punto. Es tu cumple, soy tu padre y no puedo verte, por qué?...

JAMÁS LO OLVIDARÉ, NUNCA JAMÁS. Busco una razón, la tengo pero no la encuentro. No debo, por tí, por mí, incluso por "ella".

Feliz cumpleaños, ojalà fuera un compañero de tu clase, un amigo, el conductor del bus, el vecino. Soy tu padre, te busco, y no te encuentro. Jamás lo olvidaré, jamás lo perdonaré. Busco un motivo para perdonar, hoy, no lo encuentro, ni quiero. Te añoro, mi tesoro, mi vida. Me cansa, me rompe, no encuentro motivo para seguir así, ni por tí, no te tengo cerca, no estoy a tu vera.

Busco un motivo, tú, una espera, por tí, pero no te tengo, no te veo, no lo encuentro!!

KARMA INDIO

La historia que he vivido con tu madre es larga, complicada en cuanto a relación, y tormentosa en muchos aspectos.

Tengo un amigo indio, con el que trabajé en Barcelona, en aquel bar de tapas del centro, recuerdas?? Singh, se llama, el que me regaló el anillo y la cruz de plata, me lo trajo de la India expresamente para mí, así lo prometió y así cumplió. El me habló mucho sobre el Karma, y sobre el destino, que son dos cosas diferentes. El Karma es lo que la vida te presentarà a lo largo de tu existencia, las actitudes que floreceràn en tí, la manera de vivir que te toca por ley de vida, no sé como explicarlo pero lo entiendo. El Karma no se puede cambiar, es positivo o negativo. El destino es como afrontarà uno ese Karma, y se puede cambiar, depende de uno mismo, siempre tiene otra salida, aprte de la que nos aparece, pero depende de tu actitud con tu Karma.

El me decía que tu madre va unida a mi Karma y mi destino. Y que las cosas que tu madre me estaba haciendo eran por eso mismo, por que estaba escrito en el universo que pasarían. Por él me marché de Barcelona, él me dijo que me fuera, él me dijo que si me quedaba tu madre acabaría conmigo de verdad, aunque luego se arrepentiría por siempre.


Singh es en su país y su religión un vidente. Y a mí me lo demostró muchas veces, sin cartas, sin trucos, ni preguntas. Me miraba a los ojos, se iba arriba al almacén, se sentaba en la postura de loto y entraba en estado de como dormido, en trance de sueños. Luego, sin yo haberle dicho nada al respecto me decía la respuesta a mi pregunta, pregunta que yo no le había hecho, pero él adivinaba en sus sueños. Un día bajó diciéndome que sí, que me fuera a la playa que había soñado yo, que si no lo hacía pronto la oscuridad total iba a llegar a mi vida y la tuya, mi niña.

Yo no le había dicho nada nunca, ni siquiera de irme, estaba bien allí, en aquel trabajo, con aquella gente, pero sí que había mirado por internet trabajo en la Costa del Sol, como jardinero, para hoteles. No pasó ni un més que tu madre me hizo la denuncia aquella de la panadería, la que soltó tantas mentiras que hasta la fiscal dudaba y la jueza le dió un aviso. Pero yo había roto la orden de alejamiento al estar a menos de 1000 mtrs. de tu madre, aunque los motivos son para otro post, y quedó probado que tu madre me había llamado...

Estuve todo el fin de semana en el calabozo, falté al trabajo esos dos días y me presenté el lunes con lo que me había pasado. En el trabajo me echaron, lo sentían pero no podían tener a un maltratador, fuera o no fuera, de cara al público...Singh me cojió, y me dijo que me había avisado, que todavía estaba a tiempo, que me fuera sin pensarlo más y que llegaría él día que tu madre pagaría por lo que me estaba haciendo a mí, y a tí, y que todas esas mentiras las tendría presentes cuando llegase el momento.

Hace ya más de 3 años de ésto. No hay manera de dejar de pensar en lo que él me decía aquel día,: marchate ya, ya, está muy cerca de que pase lo que no tiene que pasar, tu destino te està avisando, vete ya---

Ahora pienso también muchas veces en que hubiese cambiado mi vida si le hubiera hecho caso la 1ª vez, tal vez no mucho, ó tal vez todo. Tal vez eso del Karma indio y del destino vale para toda la vida, o solo si tienes fé, si crees en ello.

DIVINA COMEDIA. parte 1ª.

Cuando tu madre se marchó de casa contigo me tiré 3 meses k.o. Volver del Pirineo, después de 1 semana y ver que ya no estabais, fué duro. La explicación que me dió tu madre era que se había roto todo ya. Yo no era capaz de ser más responsable, con el dinero, con mis obligaciones, con tu madre, y eso me lo echaba en cara. Ni siquiera dormíamos juntos. Llevàbamos un reproche continuo a causa de nuestras madres, tus abuelas, y la relación entre tu madre y yo se iba al traste por lo que yo no aceptaba de tu madre, las mentiras, su incomprensión conmigo y sus continuos ataques de ira, gritos e insultos, y lo que tu madre no aceptaba de mí, la promesa de una vida sin problemas económicos, mis recaidas con una vieja adicción, mi desidia cuando discutíamos, mi ignorancia total de lo que ella sentía ó no.

Sinceramente creo que fué lo mejor que pudo hacer, en ese momento. Pero también pienso que todavía no me explico porque nos seguimos viendo durante 1 año a escondidas de tu abuela, para mantener relaciones cuando a tu madre le apetecía. Vivíais a sólo 200 mtrs. de mí, de nuestra antigua casa.Si tu madre no lo tenía claro, debíamos haber intentado otra cosa, o no sé, pero ese fué mi error, tardar en marcharme a vivir a Barna, lejos de tu madre, y de tí.

Antes del año, desde la separación, yo ya estaba viviendo en Barcelona, y trabajando allí, un muy buen trabajo. Creo, es la opinión consecuencia de lo que luego a uno le dicen, amigas de tu madre, gente que trabajó con ella, y que vivió aquello de cerca, muy cerca, que tu madre se separó de mí porque estaba liada con su jefe, aquel "cerdito" como tú lo nombraste un día, que tu madre intentaba que lo conocieras, que te cayera bien, que fuera tu amigo. Pero tú me decías, y amigas de tu madre, que era un cerdo de verdad. Estaba casado y con niños, y se aprovechaba de cualquier inocente secretaria como tu madre, promesas y promesas a cambio de compañía, el típico jefe acosador de mujeres...

Cuando una amiga de tu madre que trabajaba con ella soltó lo que estaba ocurriendo en realidad, yo le dije a tu madre que no quería saber nada más de ella. Tu madre, para mí, estaba jugando a dos bandas. Ni conmigo ni sin mí, pero si las cosas me iban bien, economicamente, todavía podría conseguirme, y si su jefe se separaba de su mujer y se quedaba como algo más que amantes, pues en su trabajo sería la reina, así lo veo yo, y así lo vieron las "ex" amigas de tu madre.

MY SWEET PRINCE

PLACEBO.My sweet prince.

Ufff, mi princessita, princesa de mi corazón, son ya 4 días de nuevo. Siempre me digo que no llamaré, que a ver si pasando de llamarte te dà a tí por llamar, pero nada, nada de nada. No sé que problema hay ahora. De nuevo me viene ese desànimo, esas ganas de cojer el coche, la Nina y marcharme a Italia, a Francia o no sé, desaparecer y que nadie sepa nada de mí. Pero creo que me arrepentiría más adelante, y tendría problemas con el Juzgado.

Escribo en el Foro y cuesta de hacerme entender, con mis palabras. Son demasiadas cosas para arreglar, para mostrar, y no todo se puede mostrar, un Foro es demasiado público, trae demasiado a confusiones, y es normal. Intento demostrar que un acusado por maltrato no siempre lo es, que somos humanos, no animales, que la Justicia se equivoca, que nosotros también, que ya lloré, y que no pretendo ir de víctima, pero es inevitable. Si te muestras" amb una flor a la mà" suele pasar ésto, o se te rien, o no te creen por ser demasiado raro ésto de la sinceridad, ó bueno, creen que eres un primo...

En fín, hay días de todo, aunque creo que no hago nada malo, al revés, se están creando debates sobre lo que interesa de verdad, hombre, mujer, Justicia, VIOLENCIA DE GENERO, que nos està pasando?? por donde và nuestra sociedad?? tendràs tú, mi princessita los mismos problemas?? te encontrarás en el mismo mundo que estamos fabricando los mayores??

No sé como acabarà ésto del blog y del Foro, si me cansaré y tiraré la toalla. Si posiblemente deje de luchar por lo que creo y me deje llevar: un reinsertado más, siendo indiferente todo lo demás, con un paréntesis de 6 años, bahhh, que artura Diosssss..

Te añoro niña mía, tengo ganas de subir a Sansa y ver a la yaya, a la tieta, a mis hermanos, a mis sobrinitos,tengo ganas de tantas cosas hace ya tanto...

MY SWEET PRINCE, és triste ésta canción, y no lo quiero, no quiero estar triste, solo pensar que pronto te veré, y que iremos a la playa con la Nina, y a la montaña con la furgona, por ríos y senderos dificiles, subiendo, bajando, casi volcando, casi...

TE CREO

Te creo cariño, me sabe mal ponerme serio pero es que no hay otra manera. Hoy cuando te llamé a la 4 vez, ya me habías enviado un mensaje pa que te llamara, pero llevo 4 días sin saber de tí. Como es posible si tienes teléfono y te llamo desde las 8 a las 10 de la noche?? y cokmo es posible que te deje mensajes y llamadas perdidas y me digas que no sale nada??

Sabes lo que pienso después de éstos 3 años?? que como siempre tu madre tiene algo que ver. Cuando llamo y alguien cuelga al segundo toque, cuando no te aparecen los mensajes, cuando no tienes tu movil a mano...TE CREO, pero tendrías que empezar a delimitar lo que es tuyo y lo que te pueden tocar, porque como dice John Waite, te estoy perdiendo," missing you" mi vida, y tú te has de levantar ya y decir lo que quieres y lo que no.

Cuando he hablado contigo sabías que estaba serio y me has puesto esa voz de sumisa que no me gusta nada...sí papa, sí vale, sí, sí, sí papa, no sé papa, vale,...has de crecer ya, tu telefono es tuyo, y si quieres hablar conmigo hablas, y si no te apetece no has de mentir, solo decir que estás cansada ó tienes deberes, ó lo mejor, que no te apetece....y no pasa nada...

...Te creo, pero yo solo quiero saber que te ha ido bien el día, que no tienes problemas, o ayudarte, o solo eso, escuchar tu voz mi niña.


Te creo y te echo en falta et trobo a faltar princessa del meu cor, reina de la meva ànima. Mil petons carinyo meu.

EL JABATO

El Jabato era un tebeo que mi padre me compraba los domingos, cuando tenía sobre los 10 años. Estaba el Capitán Trueno, Batman, pero mi preferido era el Jabato, no sé porqué todavía, pero luego soñaba despierto con princesas y batallas mil en mil sitios diferentes. Se le complicaba siempre la vida, se metía en unos líos de mil demonios, pero llevaba siempre el honor, la lealtad y la verdad como bandera. Combatía la injusticia allà donde estuviera. Y aunque parecía siempre que se lo iban a cargar, al final siempre resurgía de entre las cenizas, ó resolvía una batalla imposible de ganar, ó conseguía el favor del enemigo por su valentía y arrojo, ó simplemente por no darle nunca la espalda, siempre de frente, siempre altivo y dispuesto a desenmascarar al tirano, al vil traidor y ponerse de lado de los desfavorecidos-

Me siento así ahora, como un Jabato fuera de lugar, de sus viñetas, de su cruzada contra el bàrbaro. Y siento que no sé si valdrà la pena hija, mi niña. Intento hacerme el fuerte, serlo y lo soy, pero el sentimiento de vacío se apodera muchas veces de mi mente. Me pregunto que pasarà cuando tengas 17-18 años. Te interesarà lo que pasó, te aburrirà, me tendràs todavía como tu padre, habré conseguido resolver mi cruzada PARTICULAR??? Tengo tantas y tantas cosas que resolver y que solucionar que creo acabaré llamando al JABATO, mi héroe.

Quisiera volver atrás, para empezar de nuevo, sin ella, sin tu madre, pero entonces no estarías tú en mi vida, y eso no quiero cambiarlo

UFF!! QUE LIO...

He de leer de nuevo, menos internet y mas libros. Me cuesta encontrar palabras,construir frases, prefiero el plano personal, el de siempre, el entre tú y yo tomando un café, paseando, o fent una birra i uns berberechos( escopinyesss), peroooo....

Estoy cansado de muchas cosas vida, estoy en la cama, debo irme a la ducha ya, la Nina està pendiente que la saque, así que lo haremos, iremos al Comodoro a ver la Xari, sentarme en la terraza con la Nina y saludar a la gente:: Eiii catalino, como estás, muerde??? ....Nooo, solo marca, jajaja, jiijji.

Ufff, que lío tengo montado en un foro. Perfecto escuchar ahora a Lissa Stanfield, been around the world, pontela mientras lees, levanta el ánimo a un muerto. Así que haremos eso, despejaremos mente y cuerpo, dando una vuelta pol mundo, por Torremolinos mon amourrr!!!.

Ahhh, hoy te miro el billete. Ya contaba con ello, ya sabía yo que tu madre buscaba algo con esa "promisses and lies", UB40. Tranqui baby, vendrás "come fly with me" de Franky Sinatra y "sinceritty baby" de Lissa, que vendràs cariño antes de semana santa. T´ho juroooo.

Cuando te lies o te lien, desenchufa, pasa a modo auriculares y ponte música acorde a la desconexión, prueba.


Marxo bixituu, la Nina no me deja.

ARREGLOS Y REPARACIONES

Debo arreglar el gadget de música, tarea impertinente y agotadora... error, errorrrrr.... Cariño mío, no te pierdas lo que te pondré para tus oidos, desde Los Piratas, Nacha Pop, pasando por UB.40, David Bowie, la canción de tu mami, love song for a vampire, Annie Lennox, Prince, Placebo, Depeche Mode, jAZOO, Tears for fears, Echo & the Bunnymen, Lisa Stanfield, Paul Young, Alicia Keys, Joss Stone, y tantos de tantos que nos acompañan en tantos y tantos momentos de arreglo y reparación de nuestras vidas...

LA RUEDA DEL DESTINO. 1.

Muchas veces me preguntas cosas sobre mi vida, sobre el pasado. Tienes ese vacio sin quererlo ni desearlo princesa mía. Cuando tenías la edad de preguntar desaparecí de tu vida, sin quererlo ni desearlo. Buenooo, yo te explico, y tu lo lees si te apetece, no??? te quiero vida mía.

Empezamos del revés, como cuando cojes un libro por la última pàgina. Empiezo justo antes de conocer a tu mami:

Yo vivía en Barna, en un pisito Paral.lel-Muralla, era el 92. Trabajaba para Interior, para el Estado( no te fies nunca) como conductor y seguridad de un individuo, un presidente nacional e internacional. Un cargo público que fué secuestrado por los Grapo,y que tenía seguridad puesta por el Estado, dos personas fijas y las que hicieran falta. Pasaba la mayor parte del tiempo en Barna, martes y miercoles Madrid, y una vez al més, mínimo, a Bruselas. Justo cuando me dieron de baja conocí a tu madre.

Yo recuerdo un viaje en tren, yo volvía de Madrid y pasaba a ver a la yaya, tu madre iba en el tren con una amiga, miraditas, holas, y pasarela...Otra fué en tren también, llegando a Ps. de Gràcia nos encontramos en las puertas del tren tu madre, tu abuela y yo. Al levantar el brazo para agarrarme tu madre vió la pistola bajo el brazo, eso dice...la cuestión es que iba a trabajar, encorbatado y con la pipa y eso parece que le sorprendió, nos saludamos, tu abuela dijo algo y poco más.

La siguiente(s) fueron en recuperación, ó antes??, yo iba por el hombro que me lo habían operado dos veces, y tu madre por el brazo, que no le funcionaba. Nos cambiabamos de turno pa vernos, justo cuando el otro se cambiaba. Hasta que la jefa del gimnasio se lo dijo a tu madre. Miraditas, paseos, 2 palabras...

Un día, una noche, en la Plaça, al lado del AYUNTAMIENTO, tu madre pasó entre mi peña, con sus amigas, y parecía un àngel, ó demonio, vestido de rojo, Holaaaaa... y esa sonrisa agachando la barbilla y de reojo ladeado...uhmmm, no se me borra, ni su mirada ni su vestido rojo carmesí.

Y la primera cita fué porque le dí a tu madre el telefono, un día que llevaba un traje marrón, precioso, en La Sala DEL CEL, quedamos en vernos en Barna, para comer.

Recuerdo que cuando tu madre llamó cojió el telefono Jorge, mi jefe, y se partía el culo de verme tan nervioso. Quedamos para comer, fuimos al final de la Rambla...y sigo otro díaaaaaa.....

...Every time you go away, Paul Young!!!

ME CUESTA Y ME CANSA

Me cuesta. Me resulta angustiante, y la vida sigue, claro.

Ayer me dijiste que os trasladabais a un dúplex tu madre y tú. La verdad que no quiero saber mucho más, pero por otro lado quiero saber que estés bien, y no sé como hacerlo sin que la pregunta surja: estarà él con vosotras?? mejor dicho: estarás tú con él, con la pareja de tu madre??. Llevaba 5 días sin saber de tí, y eso me cansa. Me cansa que te llame a la hora que te llamo cada día y me tire casi 1 semana sin poder hacerlo y cuando al final consigo hablar contigo, ayyy mi princesa, no sabes mentir y te estás acostumbrando...

Me cuesta, me cansa que me dés la excusa de siempre, pero me cuesta no creerte, aunque son muchos años con éste tema, veo las excusas y las mentiras a legua, gracias a tu madre, he aprendido a reconocerlas. Supongo que te hace mucha ilusión, me alegro por tí. Espero que te vaya rebien con tu madre y su pareja, de verdad, pero no te olvides de tu padre, el de verdad, el que esta a 1.300 Km. por no hacerte sufrir a tí, el que huyo obligadamente de tu vera por que tu madre se lo propuso tejiendo una perfecta trama judicial y social.

No te olvides tampoco, o recuerdalo cuando lo leas, que me dijiste que tu madre te había comprado un billete para que vinieras a verme por tu cumple...??? que te dije entonces?? que me costaba creerlo, y...así es, ahora no puede ser...lo sabía, sabía que había algún tipo de xantaje de por medio. Me cuesta pero me cansa ver siempre lo mismo en tu madre, esa manipulación constante, ese xantaje emocional, y después vuelta siempre a lo mismo, AQUI NO HA PASADO NADA...

Sabes mi vida?? te he repetido un millar de veces que ojalà tu madre encuentre y viva en pareja, normal, con armonía, era lo que ella quería, y con dinero, lo que desea, normal, pero estoy cansado de todo ésto. Al final resulta que quien no cumple sus promesas soy yo, que el que tiene la culpa de todo soy yo, y yo, yo estoy muy cansado de ver tanta mentira, tanta falsedad, hipocresía, manipulación, interés, y me cuesta creer que tu madre ha cambiado o cambiarà. Todo lo malo que le pase tendrà un culpable, yo, y de lo bueno, serà porque se deshizo de mí...

...me cansa y me cuesta llamarte, no quiero oir más mentiras ni más historietas felices, ni más sueños conseguidos con eso mismo, con historietas inventadas de buenos y malos, de mentiras y teatro, de montajes que me los sé de memoria.

Sabes mi princessa?? me cansa y me cuesta pensar en otra cosa que no sea el dolor que siento cuando hablo contigo desde tan lejos. Me cuesta tirar palante, me cansa estar tantos días sin hablar contigo y tú no llamarme, no enviarme ni siquiera una perdida, un mensaje.

Procuro, intento no pensar en negativo, quitarme ese rencor que tengo hacia tu madre, pero me cansa y me cuesta, más si cabe cuando me entero por mi hermana de la pelicula que se ha montado a mi costa.

Espero y deseo que el tiempo nos ponga a cada uno en su sitio. Y de lo que no me cansaré ni me costarà esfuerzo alguno es de recordar, y de luchar por que un día se sepa la verdad, TODA LA VERDAD.

LESSON LEARNED

Anoche tuve un sueño de retrospectiva. Soñé que estaba con mi primer amor. Era un sueño dulce, suave, lento. Podía notar sus labios en los míos, parecía real...y tan real!! La Nina me està despertando a lenguetazos!! Ya debo sacarla, hace un día espléndido y mi perra està ansiosa por salir.



lesson learned de Alicia Keys, así me levanto hoy, bueno, después de despertarme entre lenguetazos y aullidos de medioloba, de mi Nina, es un sol.

No recuerdo el último San Valentín completo, uhmmm, que le haremos, una pena. Este tampoco lo serà. Debo haber cojido miedo a las mujeres, y a los hombres puesss, como que no serà tampoco.

Hace ahora un més que volvimos a romper. En realidad solo nos vimos una noche. Y en realidad solo nos vimos porque a ella le apetecía desahogarse y yo accedí, sí, estaba claro. Estuvimos como medio año intetando algo juntos, aunque se parecía demasiado a ella. Reproches, mentiras, mediasverdades, y como siempre, fallo yo en esas circunstancias.

Creo que me cuesta querer a una mujer, me cuesta enamorarme, me cuesta comprometeme, y debe ser porque a mi edad todavía no tengo claro algunos conceptos, o los tengo demasiado claros. Si la persona con la que estoy me miente yo no le debo compromiso alguno, no le encuentro motivo de queja para conmigo, aunque los tuviera, que los tiene. Eso es lo que ha pasado cn Vane, princessa meva.

Pasate un verano, unas semanas en su casa, con su niña, y creo que ya te diste cuenta que no era para mí ni yo para ella. Uhhmm, muchas tonterías, cuando las cosas son más sencillas...Me quieres? Te quiero,- Me aceptas como soy, te acepto como eres,- Me gustaría que cambiases ésto de tí a ser posible, y yo cambio ésto de mí, a ser posible,. Tu das, yo doy,- Tú mientes, yo miento, tú reprochas, yo reprocho, - Y en fin, es algo compartido, y para compartir incluso los propios hijos, se han de tener las cosas muy claras y sin tensiones.

La lección aprendida, lesson learned, así es, aunque tal vez, y solo tal vez, la lección se nos olvida a menudo. Con tu madre no todo fue malo, para mí. En éstos 6 años he tenido tiempo y ocasión de poder comparar, aunque sea odioso y perjudicial hacerlo es de ley humana, y con tu madre hablabamos mucho de ésto tn raro que es el amor. Simplificando, se rompió cuando uno de los dos, tu madre, se cansó de dar sin recibir. Lo que vino luego se salió de madre, està claro, pero quedate con ésto, que siempre te lo repito: aprende de cada vez que te equivoques, porque seguro la vida te dà más oportunidades de rectificar, y lo más importante, lo de siempre, la verdad solo tiene un camino, la mentira mil, pero en los que siempre te perderàs.

Con la lección aprendida, me cuesta tener una relación estable, por no decir que no sé tenerla. Comparo demasiado con ella, con tu madre, tengo miedo, tengo el corazón todavía tocado por lo que cuesta mucho recomponerlo. Y creo que no quiero hacerlo tampoco, no me dejo tampoco.

Feliz San Valentín, princessa del meu cor, t´estimo infinito per infinito...Un petó filla.

AURORA BOREAL

Tengo la cabeza como un bombo. Los viernes por la mañana toca la terapia. Y al menos, durante un par de días, parece como si viera luz a lo lejos, como una aurora boreal, fugaz pero real.

En parte me consuela escuchar a mis compañeros. Los hay que estàn mucho peor que yo, su situación es más complicada, pero no deja de ser similar, en el fondo, muy similar, al menos todos estamos por lo mismo, cada uno con nuestras excusas ó verdades, cada uno con nuestra cruz.

No te puedo contar mucho cariño, hay un pacto, una regla de oro : no dar detalles ni nombres ni desvelar lo que hablamos, aunque sí puedo decirte como me sienta a mí, que sentimientos me produce, que me viene a la cabeza, y que saco de todo ésto, que debo sacar y que no debo. La verdad que todo lo que sale es bueno a fin de cuentas.

Los viernes toca aurora boreal, terapia, desde las 9,30 hasta las 12,00. Sabes? nunca llego ni salgo con el mismo pensamiento, nunca me produce la misma sensación, y creo que eso es bueno. Todo depende de los deberes que nos manda nuestra profe, que por cierto cada vez veo más su trabajo, su labor, es buena, es muy profesional, y muy lista, muy sagaz.

Hoy llegué tocadillo, por los deberes en sí. Eran dificiles. Me tiré media semana intentando hacerlos, hacerlos bien, solo hay una manera de hacerlo sabes?, BIEN, sino es así, sino eres sincero con ésto, con que lo seré??...pues eso, me costó mucho y pensaba, le daba vueltas mientras llegaba a Màlaga pa la terapia, iba conduciendo y escuchando OBK - yo no me escondo - y ahí encontré lo que me faltaba, lo que me faltaba de completar de los deberes. Solo debía escribir justo lo que intuía, sin miedo, sin verguenza, sin esconderme de lo que a veces he pensado siendo objetivo conmigo mismo.

Y eso, eso es dificil, ya lo creo. Sabes, mi niña? sigo pensando que tengo lo que merezco, solo que la medida no es la justa, solo que la probeta no es la adecuada ni el nombre del producto el correcto, pero si estoy pasando por ésto es por que hay cosas que hice mal, hay cosas que no hice bien con tu madre, hay cosas que... para Nada Es Como Yo Lo Soñé...

Sigo pensando lo mismo, que no hay mal que por bien no venga, aunque ése mal sea exagerado, quién decide ccuanto de exagerado ha de ser? Al final acabo siempre con la misma pregunta perdida: si no hubiese mentido, ella, tal vez yo no hubiese cambiado? La respuesta està dentro de mí, estoy seguro.

Y sigo teniendo rencor hacia ella por que es humano, como humano es mentir, como humano es querer y odiar, a solo un paso, y sigo teniendo malos sueños, y malos recuerdos, como humano que es, y sigo teniendo esperanza y fé en mí mismo, y como humano que soy, algún día podré perdonar todo ésto y podré también hacerme responsable de mis actos, de lo que provoqué...Provoqué una oscuridad total entre ella y yo, una frialdad polar, una desconfianza plena hacia mí que apagó por completo todo...y encendió la llama que quemó estos años para contigo, que me quemó y consumió y, la respuesta??...

...La respuesta la encontraré en mi Aurora Boreal.

ET TROBO A FALTAR

El Montseny, el frío de invierno, el color que tienes cuando cae la tarde, el olor a hojas y bosque, y Sant Celoni, mi pueblo, donde me crié, donde crecí y donde estàn mis seres queridos, parte de ellos, y donde no sé si volveré, de momento no, seguro, tú sigues allí, y a tí, a tí no et trobo a faltar, ojalà no vuelva a verte nunca jamás, nunca, jamás.


Hecho en falta pasear por las calles de mi pueblo, aunque ya nunca serà lo mismo, se me revuelve el estomago solo de pensar momentos pasados. Intento quedarme con lo bueno, pero ésta puta terapia me està sacando todo, todo, y de ése todo hay muchas cosas que ya había conseguido superar, casi olvidar. Es inevitable, para conseguir quedarte con lo positivo has de analizar cada momento, cada acción, sin PEROS, sin excusas, sin culpables, sin porqués...

Hecho en falta pasear por mi pueblo un domingo, saludar a mis compis e ir a tomar una caña con ellos, ó...es casi imposible!! Tú has conseguido que no tenga ningún recuerdo bueno de Sant Celoni que tenga miedo de volver, que te tenga pànico, que asocie mi pueblo a toda ésta porquería de mentiras y manipulaciones, y tú, tú y tus falsedades, tú y tu magistral obra, tu Divina Comedia que aún perdura, consigue que mi mente se bloquee, aunque al final soy yo quien decide, aunque al final seré yo quien consiga borrarte para siempre de mi memoria, sin mentiras, sin historietas, sin echarte más culpas, sólo escribiendo aquí lo que pasó, acto por acto, sin nombres porque el objetivo final de éste mi blog, mis recuerdos, serà para ella, para nuestra hija, para cuando pregunta, que ya lo hace...

Eso es lo que nunca me podràs quitar, la justa memoria de lo que pasó y sigue pasando, y la dignidad, maltrecha pero entera, por siempre mía, por siempre con la verdad por delante, porque aunque tú le digas a ella que " NO ES POT ANAR AMB LA FLOR A LA MA ", yo le diré siempre que SÍ, que así se vá por la vida, no con una flor, con un ramo si hace falta, el de la verdad, porque es el único que por siempre perdurarà.

Hecho en falta no estar paseando por el Montseny, por los bosques de mi comarca, de mi tierra, y hecho en falta no poder soñar con volver, no de momento, y no sé cuanto durarà, no lo sé, no sé si quiera si me olvidaré hasta de mis sueños, de los de ahora, porque sigues estando en ellos y en ellos tampoco te quiero, ni siquiera para maldecirte, para odiarte, reprocharte o justificarme, ni siquiera para poder olvidarme de tí para siempre.

BARCELONA-MALAGA. llegada con retraso.

Queda menos de un més. Cojeré a la Nina, le pondré el bozal y la subiré detrás. Ya serà de noche, llegaré al aeropuerto y miraré la llegada de tu vuelo...otra vez con retraso. La Nina me mirarà inquieta, le habré hablado de tí, y cada vez que pronuncio tu nombre menea la cola y se me sube hasta darme un lenguetazo en mi cara, ohhh, no paraaaaa.

Queda menos de un més para tu cumple, serán 12 años, 12, toda una mujercita ya mi princessa. Y será la 8ª ó la 9ª ??? no lo recuerdo exactamente, tú sí llevas la cuenta ehhh??.Veremos, veremos si no cambia de opinión tu madre o surje como siempre una condición o impedimento. Serà la 1ª vez que tu madre te dice por su cuenta que te paga un billete pa que vengas a verme, uhmmm???? algo està cambiando???? noooooo. Tú te estás haciendo mayor, sólo eso, y en parte me alegro en parte no. Ahora ya tienes voz y voto, y decides cuando y como, pero han tenido que pasar 6 años, 6 largos años, seis.


Aquí todo igual, lo que te digo por teléfono cada día. Aunque escrito se puede contar algo más y siempre quedarà eso, la memoria de lo escrito, para que no se olvide. Sigo igual, en paro, esperando un curso, el día 12 de éste més me dicen si estoy seleccionado. Los viernes igual, a terapia obligada, un palo pero, se ha de cumplir. El día a día lo mismo, la Nina me despierta pa que la saque, hago antes algo de casa pa hacer tiempo, y a las 12 saco a la Nina, vuelta a casa a comer y ver el telediario, veo la telenovela a veces, la de Amar en tiempos revueltos, y a veces la 2, los documentales-por las tardes es un palo, internet y la tele, poco más. Estoy cansado de Torremolinos.

La Nina està más fuerte cada día, y más inquieta, no se cansa ni que la saque 3 veces al día. Ahora no me fío de llevarla a la playa a la tarde, la última vez se tiró a un pescador, que asustado me abroncó con razón,...Nina solo quería jugar pero la verdad es que asusta, da miedo cuando te viene corriendo pa tí y se te echa encima con sus patas. A mí ya me llega a la altura de mis ojos cuando se pone de pie- debo llevarla a la Policia, hay cursos de adiestramiento, y verà a sus hermanitos, y me harà caso, ahora solo lo hace cuando le apetece, todavía es muy tozuda y muy nerviosa. Nina serà una buena perra, pero necesita trabajar, como yo, le cansa el no tener tareas que hacer, como a mí, me pone angustiado.

Ahora està conmigo a mi lado, sentada me recuerda al perro policía de la serie, està preciosa y tiene una mirada con esa oreja medio medio...recuerdas??? alguien dice todavía que no tengo palabra, alguien que tiene memoria de lo que quiere y cuando quiere, en fín, sobran las palabras contigo cariño mío, te dije que la próxima vez que bajases tendrías tu perra, y la tuviste, igual que otras muchas cosas, por que tú no eres de pedir, pero cuando algo se te mete entre ceja y ceja...Te gusta ehh??? es una Pastor Alemán preciosa y muy lista y muy buena compañera, siempre a mi lado y siempre dispuesta, siempre guardiana, siempre fiel.

Nina y yo estamos impacientes por que bajes, serán solo dos días pero ya nos lo montaremos pa ir a la playa muy temprano ó al bosque, y verás como está de grande, ella hará 8 meses el día 8 de Marzo, así que celebraremos los dos cumples no???

Barcelona- Màlaga, llegada en hora.

DIVINA COMEDIA. prólogo.

TENÍAS 6 AÑOS CUANDO EMPEZÓ...

...No lo llevabamos bien, nada bien. Yo trabajaba en el bosque, te acuerdas? te resultaba grande, grandioso, el todoterreno que llevaba, cargado de herramientas, con olor a grasa y gasolina, a sudor, a jornadas de bosque de sol a sol. A mí me gustaba montarte delante y llevarte por caminos de bosque, escondidos entre la maleza, entre barro y hojarasca, subiendo y bajando por laderas...no te asustabas, me mirabas con esos hojazos y te reías, supongo que era como montarte a los caballitos. Recuerdo que luego parabamos en un claro y te enseñaba como trepar a los àrboles, ó como cortaba unos troncos con aquel cacharro que tanto ruido hacía. A tu madre le gustaba mirar como cortaba con la motosierra, y le gustaba olerme cuando volvía todo sudado y con ese olor a gasolina y madera, uhmmmm!!

Recuerdo también como cuando limpiaba la motosierra te ponías a mi lado mirando los tornillos y demás cacharros, sí, cacharros, cuando me preguntabas que era eso yo te decía un cacharro, y vigila, no lo toques cariño que ensucia. Y tanto, ya estaba todo listo, no había más que limpiar entre tu madre y yo, ya estaba todo sucio, estropeado, se podía decir que a punto de cascarse del todo, sin arreglo posible.

Un día, viernes, regresaba del pirineo, después de toda la semana fuera trabajando y tu madre me lo soltó: la semana que viene, cuando vuelvas, ya no estaremos aquí, me voy con la niña, me he cojido un piso, se acabó, finito. Y así fué, y así empezó, o siguió, ó no sé, pero ahí, en ese momento, se me vino abajo todo, de nuevo, por segunda vez, aunque por dentro pensaba que ésta era especial, pensé que todo iba a cambiar, que te perdería, que me perdería, que el principio de algo muy jodido estaba en marcha, y dicho y hecho.

TENIAS 6 AÑOS, hace 6 años princessa del meu cor...

LA RUEDA DEL DESTINO

Intento no pensar en ello. Pero sigue alojado en mi pensamiento, en mis sueños. Intento que no me joda más, que se aparte de mí para siempre, que ni siquiera recuerde como te llamas. Intento algo casi imposible, aunque no tiro la toalla, jamás lo he hecho y jamás lo haré.

No sé como acabaré. Pero sé como no quiero acabar. No quiero acabar cerca de tí, no quiero acabar hundido como dijiste. No quiero acabar aplastado por tu recuerdo, ni absorbido por el dolor que aún me produce y que no se irà, lo sé. No quiero acabar todavía aunque me lo planteo a menudo, no estaría bien para tí mi niña. No quiero acabar llorando mi desdicha cada día. Y no quiero acabar con un " lo intenté " y no lo conseguí...así que sólo me queda cumplir con lo que dicta la justicia de aquí, y después, y mientras, esperar que otra justicia, la rueda del destino, ponga a cada uno en su sitio

Hay dolor en mis entrañas, resentimiento, ganas de luchar, de demostrar que todo fué un montaje, pero de nada sirve, de nada bueno para mí. He de seguir la rueda, he de seguir mi camino, aunque como el bosque en brumas al alba, veo la luz pero sigo perdido y confundido. Veo luz a lo lejos pero sigo entre brumas, una cortina espesa de sentimientos que no me deja actuar, solo puedo dejarme llevar.

La rueda del destino, o tal vez solo la consecuencia de lo que hice o no hice. La cuestión es que espero que a tí te llegue en el justo momento para que no te olvides, para que recibas justo lo que diste, lo que me diste y lo que me quitaste.

Esa serà mi labor, controlar mi destino, escojer mi camino y a ser posible ver como mi niña coje otro diferente que el tuyo. De momento solo puedo esperar y trabajar por ello. De momento sólo puedo decir que no me "aplastaste como un elefante a una hormiguita" , que a pesar de tus mentiras y de esta xapuza de justicia sigo aquí, vivo y con ganas, sin ilusión pero con ganas de vivir, y eso, después de todo, ya es mucho...

LA MEMORIA DEL OLVIDO...

Aquí empiezo, o debería decir sigo?? Bueno, las dos cosas.

Empiezo a redactar lo que el mismo título dice, literalmente, sobre parte de mi vida, la actual, en memoria de lo ocurrido, para que jamás se me olvide, y para qué, sobre todo, quede un recuerdo claro para mi hija, por si algún día lo necesita...

...Y sobre el pasado, sobre el olvido, porque lo ocurrido 6 años atràs hasta el día de hoy ha modificado por completo mi vida, sin yo quererlo, y creo sinceramente que sin merecerlo peroooo, es lo que hay y es lo que me toca vivir cada día.

Escribí hace tiempo otro blog, en barceloca, BLOGSDECORYOU, queriendo trazar una paralela con una nueva vida, recién separado, creando mi propia empresa y plasmando mis inquietudes y vivencias al respecto. Acabé escribiendo sobre mi separación, mi niña, y todo el jaleo que empezaba a venirseme encima, denuncias y abusos mil. Al mismo tiempo que Barceloca cerraba lo de los blogs yo me marchaba a vivir a a la otra punta de España, en un intento de alejarme de mi ex. Y aquí sigo, mejor dicho, aquí volví, a Màlaga.


Hecho de menos mi tierra, Catalunya, mi gente, mi niña que ya es una mujercita, pero sobre todo echo de menos la libertad y la verdad. Porque resulta que no seré libre nunca hasta que no se sepa la verdad, y eso, dudo que se haga realidad. Tengo una esperanza, y esa es mi niña, mi princessa. Sé que en su memoria guarda cada uno de los actos que pasaron, cada escena, y sé que la única jueza en todo lo que pasó entre su madre y yo es ella. Y también sé que la verdad la sabe quién hizo de la mentira el arma para alejarme de su vida, su madre.


Que mejor título no?? Ahora mismo quisiera olvidarlo todo, pero no puedo, ni debo. Primero porque no pasa un día que me venga a la cabeza algún episodio de lo ocurrido, algún momento en que pude parar todo, algún día que pude decir BASTA!!y no lo hice no sé porqué todavía. No debo olvidar por que llevaré para siempre la puta etiqueta que ella me puso con mentiras y artimañas, la puta etiqueta que la justicia me ha colocado para siempre: CULPABLE, culpable, culpable, culpable...