CAMINO INFINITO

Es hora de cambiar. El camino aparece infinito, sin llegada, sin motivo ya.

Es cruzar a través de un mar que anochece, sin vistas, solo queda el atardecer, el ocaso, anunciando el fín, o tal vez el principio de un sinsentido.

Podía ser realmente infinito, el motivo, aunque solo uno, pero atado a una sangría de motivos, de excusas, de reproches. Solo queda el ocaso dibujando lo que fué, el día, y lo que llega, la noche.

Es hora de dejarlo, de abandonar al destino, dejarlo que fluya, que resurja si quiere, pero no en mi camino, no con mi ayuda, y si sale, seré ciego y mudo, seré como un ocaso en el infinito...dibujando el final, señalando el comienzo....de un día, una noche.

Es hora de dejar una razón convertida en sinsentido, un motivo anulado por una actitud, es hora de que olvide, la memoria, queda conmigo, para siempre, en el infinito...en mi camino.

No dejaré escrito esa memoria, la que pretendía, la que quería, la que me correspondía. Ya, es un sinsentido. Aunque quedarà, para siempre, en el infinito, en el mío...en mi camino.

Te quiero mi niña, hija, tesoro, princessa del meu cor, y por ello, por ello, lo que eres para mí, la memoria se perderà en el infinito, en el mío...en mi camino, solo en el mío.

MAS VALES TARDE QUE NUNCA

Me sorprende. Aunque no deja de molestarme. Ya me había acostumbrado a las malas formas, al dominio, al "lo hago porque quiero y es lo que hay" , en fin, que ahora es tarde para mí, nunca lo es, pero ahora, para mí, SÍ.



Ahora ella me dà explicaciones por telefono, te dice a tí que me digas ésto ó lo otro, hasta con amabilidad. Incluso lo de que bajes, la 1ª vez que lo haces por ella...Esto ya lo he visto otra vez, en Vane. Cuando hablabamos de lo malo que era su marido y bla, bla, yo le decía que se mirase el ombligo, que reflexionara porque era tan malo, a su manera de entender, que nunca nadie podía ser tan jodío si un peque, su hij@ hablaba maravillas de él. Entonces cambió el discurso, en cuanto dejés de escuchar sus críticas y criticarle a ella por ser tan intransigente, tan dominante.




Pienso que a ella le debe estar pasando lo mismo, incluso, pensando en lo peor, en lo que no debería, que él le ha explicado algo similar pero en primera persona, su caso, ó el de un amigo.




Me es indiferente, la verdad. Me alegro que cambie la historia, pero seguiré pensando igual de ella: la falsedad, la mentira, la calumnia, la hipocresía, la maldad por que sí, la crueldad con que hizo tantas cosas no me merece otro sentimiento, y es el mejor que puedo tener, indiferencia.


Es algo importante de tí, y creo que debo parar, ya, de esccribir sobre ella, creo que sí. Ahora ya lo veo claro. MAS VALE TARDE QUE NUNCA, ver los errores o lo que te produce efectos secundarios adversos, hablar y escribir sobre ella....

SINCERITY

LISA STANSFIELD-----SINCERITY

Recuerda ésta canción y la letra, y...es preciosa la Lisa. Estaba escuchandola cuando te llamé. Aiiii, desde el viernes que no hablo contigo( tirón de orejas). Bueno, me alegro de haber hablado con tu madre, hacía mucho tiempo, y me alegro, mucho, que bajes éste viernes, por lo de tu cumple, y SINCERAMENTE me alegro que tu madre te haya pagado el viaje, que haya salido de ella el que te vinieras un fin de semana, me sorprende y me alegra, enormemente. " come on give me sincerity" y me ha sorprendido haber hablado con ella.

Bueno, princessa del meu cor, viernes hasta el lunes, BIENNNNN!!!. Sabes?? teneis el mismo tono de voz tu mami y tú, SINCERAMENTE, me lo voy a pasar mal cuando te salga el primer novio??si no te ha salido ya...

La alegría de tenerte a mi lado dispara mi adrenalina, me dà vida, fuerzas, aliento. Y pienso que es lo que me falta hace tiempo. A pesar de lo todo lo que ha pasado, entre nosotros, tu madre y yo, y tú, SINCERAMENTE, SOIS MI VIDA. Y eso no lo puedo ni quiero borrar nunca, a pesar de los pesares, lo bueno se impone sobre lo malo.

Me alegro, SINCERAMENTE, que tu madre tenga pareja, y que a tí te caiga bien, y que sea feliz tu mami, y que no hablemos de nada más que de tí, y de como estás creciendo, y lo bien que vas en el cole, y lo guapa que eres, y lista, y ...hija de tus papas!!! NOOOO????

Te quiero, te adoro, SINCERITY, no sé que haría sin TÍ princessa del meu cor

BUSCO Y NO LO ENCUENTRO

Hoy es 4 de Marzo del 2009. A las 3 de la mañana, mas menos, naciste hace 12 años. FELICIDADES cariño mío, feliz cumpleaños princessa de mi corazón, de mi vida.

Me han dado ganas de cojer el carro, la Nina y plantarme en tu cole, pa recojerte, y felicitarte en persona, darte 12 tirones de oreja y comerte a besos. No puede ser. Lo he pensado, llevo todo el día pensando en ello.

Busco una excusa, un motivo. Tengo uno solo, eres mi niña. Busco pero no encuentro el porqué. No debo?? porqué?? eres sangre de mi sangre, porqué?? Busco un escudo, porqué?? no tendría que ser así. Debería poder verte el día de tu cumple. Debería no ser suficiente llamarte por telefono, esperar a que llegues a casa, esperar, esperar, aguantar, no buscar, aceptar, conformarme, no hay más.

Busco una razón ,solo una, por la que no debo seguir así, y no la encuentro, la sé pero està perdida. No hay respuesta. Existe y punto. Es tu cumple, soy tu padre y no puedo verte, por qué?...

JAMÁS LO OLVIDARÉ, NUNCA JAMÁS. Busco una razón, la tengo pero no la encuentro. No debo, por tí, por mí, incluso por "ella".

Feliz cumpleaños, ojalà fuera un compañero de tu clase, un amigo, el conductor del bus, el vecino. Soy tu padre, te busco, y no te encuentro. Jamás lo olvidaré, jamás lo perdonaré. Busco un motivo para perdonar, hoy, no lo encuentro, ni quiero. Te añoro, mi tesoro, mi vida. Me cansa, me rompe, no encuentro motivo para seguir así, ni por tí, no te tengo cerca, no estoy a tu vera.

Busco un motivo, tú, una espera, por tí, pero no te tengo, no te veo, no lo encuentro!!

KARMA INDIO

La historia que he vivido con tu madre es larga, complicada en cuanto a relación, y tormentosa en muchos aspectos.

Tengo un amigo indio, con el que trabajé en Barcelona, en aquel bar de tapas del centro, recuerdas?? Singh, se llama, el que me regaló el anillo y la cruz de plata, me lo trajo de la India expresamente para mí, así lo prometió y así cumplió. El me habló mucho sobre el Karma, y sobre el destino, que son dos cosas diferentes. El Karma es lo que la vida te presentarà a lo largo de tu existencia, las actitudes que floreceràn en tí, la manera de vivir que te toca por ley de vida, no sé como explicarlo pero lo entiendo. El Karma no se puede cambiar, es positivo o negativo. El destino es como afrontarà uno ese Karma, y se puede cambiar, depende de uno mismo, siempre tiene otra salida, aprte de la que nos aparece, pero depende de tu actitud con tu Karma.

El me decía que tu madre va unida a mi Karma y mi destino. Y que las cosas que tu madre me estaba haciendo eran por eso mismo, por que estaba escrito en el universo que pasarían. Por él me marché de Barcelona, él me dijo que me fuera, él me dijo que si me quedaba tu madre acabaría conmigo de verdad, aunque luego se arrepentiría por siempre.


Singh es en su país y su religión un vidente. Y a mí me lo demostró muchas veces, sin cartas, sin trucos, ni preguntas. Me miraba a los ojos, se iba arriba al almacén, se sentaba en la postura de loto y entraba en estado de como dormido, en trance de sueños. Luego, sin yo haberle dicho nada al respecto me decía la respuesta a mi pregunta, pregunta que yo no le había hecho, pero él adivinaba en sus sueños. Un día bajó diciéndome que sí, que me fuera a la playa que había soñado yo, que si no lo hacía pronto la oscuridad total iba a llegar a mi vida y la tuya, mi niña.

Yo no le había dicho nada nunca, ni siquiera de irme, estaba bien allí, en aquel trabajo, con aquella gente, pero sí que había mirado por internet trabajo en la Costa del Sol, como jardinero, para hoteles. No pasó ni un més que tu madre me hizo la denuncia aquella de la panadería, la que soltó tantas mentiras que hasta la fiscal dudaba y la jueza le dió un aviso. Pero yo había roto la orden de alejamiento al estar a menos de 1000 mtrs. de tu madre, aunque los motivos son para otro post, y quedó probado que tu madre me había llamado...

Estuve todo el fin de semana en el calabozo, falté al trabajo esos dos días y me presenté el lunes con lo que me había pasado. En el trabajo me echaron, lo sentían pero no podían tener a un maltratador, fuera o no fuera, de cara al público...Singh me cojió, y me dijo que me había avisado, que todavía estaba a tiempo, que me fuera sin pensarlo más y que llegaría él día que tu madre pagaría por lo que me estaba haciendo a mí, y a tí, y que todas esas mentiras las tendría presentes cuando llegase el momento.

Hace ya más de 3 años de ésto. No hay manera de dejar de pensar en lo que él me decía aquel día,: marchate ya, ya, está muy cerca de que pase lo que no tiene que pasar, tu destino te està avisando, vete ya---

Ahora pienso también muchas veces en que hubiese cambiado mi vida si le hubiera hecho caso la 1ª vez, tal vez no mucho, ó tal vez todo. Tal vez eso del Karma indio y del destino vale para toda la vida, o solo si tienes fé, si crees en ello.

DIVINA COMEDIA. parte 1ª.

Cuando tu madre se marchó de casa contigo me tiré 3 meses k.o. Volver del Pirineo, después de 1 semana y ver que ya no estabais, fué duro. La explicación que me dió tu madre era que se había roto todo ya. Yo no era capaz de ser más responsable, con el dinero, con mis obligaciones, con tu madre, y eso me lo echaba en cara. Ni siquiera dormíamos juntos. Llevàbamos un reproche continuo a causa de nuestras madres, tus abuelas, y la relación entre tu madre y yo se iba al traste por lo que yo no aceptaba de tu madre, las mentiras, su incomprensión conmigo y sus continuos ataques de ira, gritos e insultos, y lo que tu madre no aceptaba de mí, la promesa de una vida sin problemas económicos, mis recaidas con una vieja adicción, mi desidia cuando discutíamos, mi ignorancia total de lo que ella sentía ó no.

Sinceramente creo que fué lo mejor que pudo hacer, en ese momento. Pero también pienso que todavía no me explico porque nos seguimos viendo durante 1 año a escondidas de tu abuela, para mantener relaciones cuando a tu madre le apetecía. Vivíais a sólo 200 mtrs. de mí, de nuestra antigua casa.Si tu madre no lo tenía claro, debíamos haber intentado otra cosa, o no sé, pero ese fué mi error, tardar en marcharme a vivir a Barna, lejos de tu madre, y de tí.

Antes del año, desde la separación, yo ya estaba viviendo en Barcelona, y trabajando allí, un muy buen trabajo. Creo, es la opinión consecuencia de lo que luego a uno le dicen, amigas de tu madre, gente que trabajó con ella, y que vivió aquello de cerca, muy cerca, que tu madre se separó de mí porque estaba liada con su jefe, aquel "cerdito" como tú lo nombraste un día, que tu madre intentaba que lo conocieras, que te cayera bien, que fuera tu amigo. Pero tú me decías, y amigas de tu madre, que era un cerdo de verdad. Estaba casado y con niños, y se aprovechaba de cualquier inocente secretaria como tu madre, promesas y promesas a cambio de compañía, el típico jefe acosador de mujeres...

Cuando una amiga de tu madre que trabajaba con ella soltó lo que estaba ocurriendo en realidad, yo le dije a tu madre que no quería saber nada más de ella. Tu madre, para mí, estaba jugando a dos bandas. Ni conmigo ni sin mí, pero si las cosas me iban bien, economicamente, todavía podría conseguirme, y si su jefe se separaba de su mujer y se quedaba como algo más que amantes, pues en su trabajo sería la reina, así lo veo yo, y así lo vieron las "ex" amigas de tu madre.

MY SWEET PRINCE

PLACEBO.My sweet prince.

Ufff, mi princessita, princesa de mi corazón, son ya 4 días de nuevo. Siempre me digo que no llamaré, que a ver si pasando de llamarte te dà a tí por llamar, pero nada, nada de nada. No sé que problema hay ahora. De nuevo me viene ese desànimo, esas ganas de cojer el coche, la Nina y marcharme a Italia, a Francia o no sé, desaparecer y que nadie sepa nada de mí. Pero creo que me arrepentiría más adelante, y tendría problemas con el Juzgado.

Escribo en el Foro y cuesta de hacerme entender, con mis palabras. Son demasiadas cosas para arreglar, para mostrar, y no todo se puede mostrar, un Foro es demasiado público, trae demasiado a confusiones, y es normal. Intento demostrar que un acusado por maltrato no siempre lo es, que somos humanos, no animales, que la Justicia se equivoca, que nosotros también, que ya lloré, y que no pretendo ir de víctima, pero es inevitable. Si te muestras" amb una flor a la mà" suele pasar ésto, o se te rien, o no te creen por ser demasiado raro ésto de la sinceridad, ó bueno, creen que eres un primo...

En fín, hay días de todo, aunque creo que no hago nada malo, al revés, se están creando debates sobre lo que interesa de verdad, hombre, mujer, Justicia, VIOLENCIA DE GENERO, que nos està pasando?? por donde và nuestra sociedad?? tendràs tú, mi princessita los mismos problemas?? te encontrarás en el mismo mundo que estamos fabricando los mayores??

No sé como acabarà ésto del blog y del Foro, si me cansaré y tiraré la toalla. Si posiblemente deje de luchar por lo que creo y me deje llevar: un reinsertado más, siendo indiferente todo lo demás, con un paréntesis de 6 años, bahhh, que artura Diosssss..

Te añoro niña mía, tengo ganas de subir a Sansa y ver a la yaya, a la tieta, a mis hermanos, a mis sobrinitos,tengo ganas de tantas cosas hace ya tanto...

MY SWEET PRINCE, és triste ésta canción, y no lo quiero, no quiero estar triste, solo pensar que pronto te veré, y que iremos a la playa con la Nina, y a la montaña con la furgona, por ríos y senderos dificiles, subiendo, bajando, casi volcando, casi...