TE CREO

Te creo cariño, me sabe mal ponerme serio pero es que no hay otra manera. Hoy cuando te llamé a la 4 vez, ya me habías enviado un mensaje pa que te llamara, pero llevo 4 días sin saber de tí. Como es posible si tienes teléfono y te llamo desde las 8 a las 10 de la noche?? y cokmo es posible que te deje mensajes y llamadas perdidas y me digas que no sale nada??

Sabes lo que pienso después de éstos 3 años?? que como siempre tu madre tiene algo que ver. Cuando llamo y alguien cuelga al segundo toque, cuando no te aparecen los mensajes, cuando no tienes tu movil a mano...TE CREO, pero tendrías que empezar a delimitar lo que es tuyo y lo que te pueden tocar, porque como dice John Waite, te estoy perdiendo," missing you" mi vida, y tú te has de levantar ya y decir lo que quieres y lo que no.

Cuando he hablado contigo sabías que estaba serio y me has puesto esa voz de sumisa que no me gusta nada...sí papa, sí vale, sí, sí, sí papa, no sé papa, vale,...has de crecer ya, tu telefono es tuyo, y si quieres hablar conmigo hablas, y si no te apetece no has de mentir, solo decir que estás cansada ó tienes deberes, ó lo mejor, que no te apetece....y no pasa nada...

...Te creo, pero yo solo quiero saber que te ha ido bien el día, que no tienes problemas, o ayudarte, o solo eso, escuchar tu voz mi niña.


Te creo y te echo en falta et trobo a faltar princessa del meu cor, reina de la meva ànima. Mil petons carinyo meu.

EL JABATO

El Jabato era un tebeo que mi padre me compraba los domingos, cuando tenía sobre los 10 años. Estaba el Capitán Trueno, Batman, pero mi preferido era el Jabato, no sé porqué todavía, pero luego soñaba despierto con princesas y batallas mil en mil sitios diferentes. Se le complicaba siempre la vida, se metía en unos líos de mil demonios, pero llevaba siempre el honor, la lealtad y la verdad como bandera. Combatía la injusticia allà donde estuviera. Y aunque parecía siempre que se lo iban a cargar, al final siempre resurgía de entre las cenizas, ó resolvía una batalla imposible de ganar, ó conseguía el favor del enemigo por su valentía y arrojo, ó simplemente por no darle nunca la espalda, siempre de frente, siempre altivo y dispuesto a desenmascarar al tirano, al vil traidor y ponerse de lado de los desfavorecidos-

Me siento así ahora, como un Jabato fuera de lugar, de sus viñetas, de su cruzada contra el bàrbaro. Y siento que no sé si valdrà la pena hija, mi niña. Intento hacerme el fuerte, serlo y lo soy, pero el sentimiento de vacío se apodera muchas veces de mi mente. Me pregunto que pasarà cuando tengas 17-18 años. Te interesarà lo que pasó, te aburrirà, me tendràs todavía como tu padre, habré conseguido resolver mi cruzada PARTICULAR??? Tengo tantas y tantas cosas que resolver y que solucionar que creo acabaré llamando al JABATO, mi héroe.

Quisiera volver atrás, para empezar de nuevo, sin ella, sin tu madre, pero entonces no estarías tú en mi vida, y eso no quiero cambiarlo

UFF!! QUE LIO...

He de leer de nuevo, menos internet y mas libros. Me cuesta encontrar palabras,construir frases, prefiero el plano personal, el de siempre, el entre tú y yo tomando un café, paseando, o fent una birra i uns berberechos( escopinyesss), peroooo....

Estoy cansado de muchas cosas vida, estoy en la cama, debo irme a la ducha ya, la Nina està pendiente que la saque, así que lo haremos, iremos al Comodoro a ver la Xari, sentarme en la terraza con la Nina y saludar a la gente:: Eiii catalino, como estás, muerde??? ....Nooo, solo marca, jajaja, jiijji.

Ufff, que lío tengo montado en un foro. Perfecto escuchar ahora a Lissa Stanfield, been around the world, pontela mientras lees, levanta el ánimo a un muerto. Así que haremos eso, despejaremos mente y cuerpo, dando una vuelta pol mundo, por Torremolinos mon amourrr!!!.

Ahhh, hoy te miro el billete. Ya contaba con ello, ya sabía yo que tu madre buscaba algo con esa "promisses and lies", UB40. Tranqui baby, vendrás "come fly with me" de Franky Sinatra y "sinceritty baby" de Lissa, que vendràs cariño antes de semana santa. T´ho juroooo.

Cuando te lies o te lien, desenchufa, pasa a modo auriculares y ponte música acorde a la desconexión, prueba.


Marxo bixituu, la Nina no me deja.

ARREGLOS Y REPARACIONES

Debo arreglar el gadget de música, tarea impertinente y agotadora... error, errorrrrr.... Cariño mío, no te pierdas lo que te pondré para tus oidos, desde Los Piratas, Nacha Pop, pasando por UB.40, David Bowie, la canción de tu mami, love song for a vampire, Annie Lennox, Prince, Placebo, Depeche Mode, jAZOO, Tears for fears, Echo & the Bunnymen, Lisa Stanfield, Paul Young, Alicia Keys, Joss Stone, y tantos de tantos que nos acompañan en tantos y tantos momentos de arreglo y reparación de nuestras vidas...

LA RUEDA DEL DESTINO. 1.

Muchas veces me preguntas cosas sobre mi vida, sobre el pasado. Tienes ese vacio sin quererlo ni desearlo princesa mía. Cuando tenías la edad de preguntar desaparecí de tu vida, sin quererlo ni desearlo. Buenooo, yo te explico, y tu lo lees si te apetece, no??? te quiero vida mía.

Empezamos del revés, como cuando cojes un libro por la última pàgina. Empiezo justo antes de conocer a tu mami:

Yo vivía en Barna, en un pisito Paral.lel-Muralla, era el 92. Trabajaba para Interior, para el Estado( no te fies nunca) como conductor y seguridad de un individuo, un presidente nacional e internacional. Un cargo público que fué secuestrado por los Grapo,y que tenía seguridad puesta por el Estado, dos personas fijas y las que hicieran falta. Pasaba la mayor parte del tiempo en Barna, martes y miercoles Madrid, y una vez al més, mínimo, a Bruselas. Justo cuando me dieron de baja conocí a tu madre.

Yo recuerdo un viaje en tren, yo volvía de Madrid y pasaba a ver a la yaya, tu madre iba en el tren con una amiga, miraditas, holas, y pasarela...Otra fué en tren también, llegando a Ps. de Gràcia nos encontramos en las puertas del tren tu madre, tu abuela y yo. Al levantar el brazo para agarrarme tu madre vió la pistola bajo el brazo, eso dice...la cuestión es que iba a trabajar, encorbatado y con la pipa y eso parece que le sorprendió, nos saludamos, tu abuela dijo algo y poco más.

La siguiente(s) fueron en recuperación, ó antes??, yo iba por el hombro que me lo habían operado dos veces, y tu madre por el brazo, que no le funcionaba. Nos cambiabamos de turno pa vernos, justo cuando el otro se cambiaba. Hasta que la jefa del gimnasio se lo dijo a tu madre. Miraditas, paseos, 2 palabras...

Un día, una noche, en la Plaça, al lado del AYUNTAMIENTO, tu madre pasó entre mi peña, con sus amigas, y parecía un àngel, ó demonio, vestido de rojo, Holaaaaa... y esa sonrisa agachando la barbilla y de reojo ladeado...uhmmm, no se me borra, ni su mirada ni su vestido rojo carmesí.

Y la primera cita fué porque le dí a tu madre el telefono, un día que llevaba un traje marrón, precioso, en La Sala DEL CEL, quedamos en vernos en Barna, para comer.

Recuerdo que cuando tu madre llamó cojió el telefono Jorge, mi jefe, y se partía el culo de verme tan nervioso. Quedamos para comer, fuimos al final de la Rambla...y sigo otro díaaaaaa.....

...Every time you go away, Paul Young!!!

ME CUESTA Y ME CANSA

Me cuesta. Me resulta angustiante, y la vida sigue, claro.

Ayer me dijiste que os trasladabais a un dúplex tu madre y tú. La verdad que no quiero saber mucho más, pero por otro lado quiero saber que estés bien, y no sé como hacerlo sin que la pregunta surja: estarà él con vosotras?? mejor dicho: estarás tú con él, con la pareja de tu madre??. Llevaba 5 días sin saber de tí, y eso me cansa. Me cansa que te llame a la hora que te llamo cada día y me tire casi 1 semana sin poder hacerlo y cuando al final consigo hablar contigo, ayyy mi princesa, no sabes mentir y te estás acostumbrando...

Me cuesta, me cansa que me dés la excusa de siempre, pero me cuesta no creerte, aunque son muchos años con éste tema, veo las excusas y las mentiras a legua, gracias a tu madre, he aprendido a reconocerlas. Supongo que te hace mucha ilusión, me alegro por tí. Espero que te vaya rebien con tu madre y su pareja, de verdad, pero no te olvides de tu padre, el de verdad, el que esta a 1.300 Km. por no hacerte sufrir a tí, el que huyo obligadamente de tu vera por que tu madre se lo propuso tejiendo una perfecta trama judicial y social.

No te olvides tampoco, o recuerdalo cuando lo leas, que me dijiste que tu madre te había comprado un billete para que vinieras a verme por tu cumple...??? que te dije entonces?? que me costaba creerlo, y...así es, ahora no puede ser...lo sabía, sabía que había algún tipo de xantaje de por medio. Me cuesta pero me cansa ver siempre lo mismo en tu madre, esa manipulación constante, ese xantaje emocional, y después vuelta siempre a lo mismo, AQUI NO HA PASADO NADA...

Sabes mi vida?? te he repetido un millar de veces que ojalà tu madre encuentre y viva en pareja, normal, con armonía, era lo que ella quería, y con dinero, lo que desea, normal, pero estoy cansado de todo ésto. Al final resulta que quien no cumple sus promesas soy yo, que el que tiene la culpa de todo soy yo, y yo, yo estoy muy cansado de ver tanta mentira, tanta falsedad, hipocresía, manipulación, interés, y me cuesta creer que tu madre ha cambiado o cambiarà. Todo lo malo que le pase tendrà un culpable, yo, y de lo bueno, serà porque se deshizo de mí...

...me cansa y me cuesta llamarte, no quiero oir más mentiras ni más historietas felices, ni más sueños conseguidos con eso mismo, con historietas inventadas de buenos y malos, de mentiras y teatro, de montajes que me los sé de memoria.

Sabes mi princessa?? me cansa y me cuesta pensar en otra cosa que no sea el dolor que siento cuando hablo contigo desde tan lejos. Me cuesta tirar palante, me cansa estar tantos días sin hablar contigo y tú no llamarme, no enviarme ni siquiera una perdida, un mensaje.

Procuro, intento no pensar en negativo, quitarme ese rencor que tengo hacia tu madre, pero me cansa y me cuesta, más si cabe cuando me entero por mi hermana de la pelicula que se ha montado a mi costa.

Espero y deseo que el tiempo nos ponga a cada uno en su sitio. Y de lo que no me cansaré ni me costarà esfuerzo alguno es de recordar, y de luchar por que un día se sepa la verdad, TODA LA VERDAD.

LESSON LEARNED

Anoche tuve un sueño de retrospectiva. Soñé que estaba con mi primer amor. Era un sueño dulce, suave, lento. Podía notar sus labios en los míos, parecía real...y tan real!! La Nina me està despertando a lenguetazos!! Ya debo sacarla, hace un día espléndido y mi perra està ansiosa por salir.



lesson learned de Alicia Keys, así me levanto hoy, bueno, después de despertarme entre lenguetazos y aullidos de medioloba, de mi Nina, es un sol.

No recuerdo el último San Valentín completo, uhmmm, que le haremos, una pena. Este tampoco lo serà. Debo haber cojido miedo a las mujeres, y a los hombres puesss, como que no serà tampoco.

Hace ahora un més que volvimos a romper. En realidad solo nos vimos una noche. Y en realidad solo nos vimos porque a ella le apetecía desahogarse y yo accedí, sí, estaba claro. Estuvimos como medio año intetando algo juntos, aunque se parecía demasiado a ella. Reproches, mentiras, mediasverdades, y como siempre, fallo yo en esas circunstancias.

Creo que me cuesta querer a una mujer, me cuesta enamorarme, me cuesta comprometeme, y debe ser porque a mi edad todavía no tengo claro algunos conceptos, o los tengo demasiado claros. Si la persona con la que estoy me miente yo no le debo compromiso alguno, no le encuentro motivo de queja para conmigo, aunque los tuviera, que los tiene. Eso es lo que ha pasado cn Vane, princessa meva.

Pasate un verano, unas semanas en su casa, con su niña, y creo que ya te diste cuenta que no era para mí ni yo para ella. Uhhmm, muchas tonterías, cuando las cosas son más sencillas...Me quieres? Te quiero,- Me aceptas como soy, te acepto como eres,- Me gustaría que cambiases ésto de tí a ser posible, y yo cambio ésto de mí, a ser posible,. Tu das, yo doy,- Tú mientes, yo miento, tú reprochas, yo reprocho, - Y en fin, es algo compartido, y para compartir incluso los propios hijos, se han de tener las cosas muy claras y sin tensiones.

La lección aprendida, lesson learned, así es, aunque tal vez, y solo tal vez, la lección se nos olvida a menudo. Con tu madre no todo fue malo, para mí. En éstos 6 años he tenido tiempo y ocasión de poder comparar, aunque sea odioso y perjudicial hacerlo es de ley humana, y con tu madre hablabamos mucho de ésto tn raro que es el amor. Simplificando, se rompió cuando uno de los dos, tu madre, se cansó de dar sin recibir. Lo que vino luego se salió de madre, està claro, pero quedate con ésto, que siempre te lo repito: aprende de cada vez que te equivoques, porque seguro la vida te dà más oportunidades de rectificar, y lo más importante, lo de siempre, la verdad solo tiene un camino, la mentira mil, pero en los que siempre te perderàs.

Con la lección aprendida, me cuesta tener una relación estable, por no decir que no sé tenerla. Comparo demasiado con ella, con tu madre, tengo miedo, tengo el corazón todavía tocado por lo que cuesta mucho recomponerlo. Y creo que no quiero hacerlo tampoco, no me dejo tampoco.

Feliz San Valentín, princessa del meu cor, t´estimo infinito per infinito...Un petó filla.

AURORA BOREAL

Tengo la cabeza como un bombo. Los viernes por la mañana toca la terapia. Y al menos, durante un par de días, parece como si viera luz a lo lejos, como una aurora boreal, fugaz pero real.

En parte me consuela escuchar a mis compañeros. Los hay que estàn mucho peor que yo, su situación es más complicada, pero no deja de ser similar, en el fondo, muy similar, al menos todos estamos por lo mismo, cada uno con nuestras excusas ó verdades, cada uno con nuestra cruz.

No te puedo contar mucho cariño, hay un pacto, una regla de oro : no dar detalles ni nombres ni desvelar lo que hablamos, aunque sí puedo decirte como me sienta a mí, que sentimientos me produce, que me viene a la cabeza, y que saco de todo ésto, que debo sacar y que no debo. La verdad que todo lo que sale es bueno a fin de cuentas.

Los viernes toca aurora boreal, terapia, desde las 9,30 hasta las 12,00. Sabes? nunca llego ni salgo con el mismo pensamiento, nunca me produce la misma sensación, y creo que eso es bueno. Todo depende de los deberes que nos manda nuestra profe, que por cierto cada vez veo más su trabajo, su labor, es buena, es muy profesional, y muy lista, muy sagaz.

Hoy llegué tocadillo, por los deberes en sí. Eran dificiles. Me tiré media semana intentando hacerlos, hacerlos bien, solo hay una manera de hacerlo sabes?, BIEN, sino es así, sino eres sincero con ésto, con que lo seré??...pues eso, me costó mucho y pensaba, le daba vueltas mientras llegaba a Màlaga pa la terapia, iba conduciendo y escuchando OBK - yo no me escondo - y ahí encontré lo que me faltaba, lo que me faltaba de completar de los deberes. Solo debía escribir justo lo que intuía, sin miedo, sin verguenza, sin esconderme de lo que a veces he pensado siendo objetivo conmigo mismo.

Y eso, eso es dificil, ya lo creo. Sabes, mi niña? sigo pensando que tengo lo que merezco, solo que la medida no es la justa, solo que la probeta no es la adecuada ni el nombre del producto el correcto, pero si estoy pasando por ésto es por que hay cosas que hice mal, hay cosas que no hice bien con tu madre, hay cosas que... para Nada Es Como Yo Lo Soñé...

Sigo pensando lo mismo, que no hay mal que por bien no venga, aunque ése mal sea exagerado, quién decide ccuanto de exagerado ha de ser? Al final acabo siempre con la misma pregunta perdida: si no hubiese mentido, ella, tal vez yo no hubiese cambiado? La respuesta està dentro de mí, estoy seguro.

Y sigo teniendo rencor hacia ella por que es humano, como humano es mentir, como humano es querer y odiar, a solo un paso, y sigo teniendo malos sueños, y malos recuerdos, como humano que es, y sigo teniendo esperanza y fé en mí mismo, y como humano que soy, algún día podré perdonar todo ésto y podré también hacerme responsable de mis actos, de lo que provoqué...Provoqué una oscuridad total entre ella y yo, una frialdad polar, una desconfianza plena hacia mí que apagó por completo todo...y encendió la llama que quemó estos años para contigo, que me quemó y consumió y, la respuesta??...

...La respuesta la encontraré en mi Aurora Boreal.

ET TROBO A FALTAR

El Montseny, el frío de invierno, el color que tienes cuando cae la tarde, el olor a hojas y bosque, y Sant Celoni, mi pueblo, donde me crié, donde crecí y donde estàn mis seres queridos, parte de ellos, y donde no sé si volveré, de momento no, seguro, tú sigues allí, y a tí, a tí no et trobo a faltar, ojalà no vuelva a verte nunca jamás, nunca, jamás.


Hecho en falta pasear por las calles de mi pueblo, aunque ya nunca serà lo mismo, se me revuelve el estomago solo de pensar momentos pasados. Intento quedarme con lo bueno, pero ésta puta terapia me està sacando todo, todo, y de ése todo hay muchas cosas que ya había conseguido superar, casi olvidar. Es inevitable, para conseguir quedarte con lo positivo has de analizar cada momento, cada acción, sin PEROS, sin excusas, sin culpables, sin porqués...

Hecho en falta pasear por mi pueblo un domingo, saludar a mis compis e ir a tomar una caña con ellos, ó...es casi imposible!! Tú has conseguido que no tenga ningún recuerdo bueno de Sant Celoni que tenga miedo de volver, que te tenga pànico, que asocie mi pueblo a toda ésta porquería de mentiras y manipulaciones, y tú, tú y tus falsedades, tú y tu magistral obra, tu Divina Comedia que aún perdura, consigue que mi mente se bloquee, aunque al final soy yo quien decide, aunque al final seré yo quien consiga borrarte para siempre de mi memoria, sin mentiras, sin historietas, sin echarte más culpas, sólo escribiendo aquí lo que pasó, acto por acto, sin nombres porque el objetivo final de éste mi blog, mis recuerdos, serà para ella, para nuestra hija, para cuando pregunta, que ya lo hace...

Eso es lo que nunca me podràs quitar, la justa memoria de lo que pasó y sigue pasando, y la dignidad, maltrecha pero entera, por siempre mía, por siempre con la verdad por delante, porque aunque tú le digas a ella que " NO ES POT ANAR AMB LA FLOR A LA MA ", yo le diré siempre que SÍ, que así se vá por la vida, no con una flor, con un ramo si hace falta, el de la verdad, porque es el único que por siempre perdurarà.

Hecho en falta no estar paseando por el Montseny, por los bosques de mi comarca, de mi tierra, y hecho en falta no poder soñar con volver, no de momento, y no sé cuanto durarà, no lo sé, no sé si quiera si me olvidaré hasta de mis sueños, de los de ahora, porque sigues estando en ellos y en ellos tampoco te quiero, ni siquiera para maldecirte, para odiarte, reprocharte o justificarme, ni siquiera para poder olvidarme de tí para siempre.

BARCELONA-MALAGA. llegada con retraso.

Queda menos de un més. Cojeré a la Nina, le pondré el bozal y la subiré detrás. Ya serà de noche, llegaré al aeropuerto y miraré la llegada de tu vuelo...otra vez con retraso. La Nina me mirarà inquieta, le habré hablado de tí, y cada vez que pronuncio tu nombre menea la cola y se me sube hasta darme un lenguetazo en mi cara, ohhh, no paraaaaa.

Queda menos de un més para tu cumple, serán 12 años, 12, toda una mujercita ya mi princessa. Y será la 8ª ó la 9ª ??? no lo recuerdo exactamente, tú sí llevas la cuenta ehhh??.Veremos, veremos si no cambia de opinión tu madre o surje como siempre una condición o impedimento. Serà la 1ª vez que tu madre te dice por su cuenta que te paga un billete pa que vengas a verme, uhmmm???? algo està cambiando???? noooooo. Tú te estás haciendo mayor, sólo eso, y en parte me alegro en parte no. Ahora ya tienes voz y voto, y decides cuando y como, pero han tenido que pasar 6 años, 6 largos años, seis.


Aquí todo igual, lo que te digo por teléfono cada día. Aunque escrito se puede contar algo más y siempre quedarà eso, la memoria de lo escrito, para que no se olvide. Sigo igual, en paro, esperando un curso, el día 12 de éste més me dicen si estoy seleccionado. Los viernes igual, a terapia obligada, un palo pero, se ha de cumplir. El día a día lo mismo, la Nina me despierta pa que la saque, hago antes algo de casa pa hacer tiempo, y a las 12 saco a la Nina, vuelta a casa a comer y ver el telediario, veo la telenovela a veces, la de Amar en tiempos revueltos, y a veces la 2, los documentales-por las tardes es un palo, internet y la tele, poco más. Estoy cansado de Torremolinos.

La Nina està más fuerte cada día, y más inquieta, no se cansa ni que la saque 3 veces al día. Ahora no me fío de llevarla a la playa a la tarde, la última vez se tiró a un pescador, que asustado me abroncó con razón,...Nina solo quería jugar pero la verdad es que asusta, da miedo cuando te viene corriendo pa tí y se te echa encima con sus patas. A mí ya me llega a la altura de mis ojos cuando se pone de pie- debo llevarla a la Policia, hay cursos de adiestramiento, y verà a sus hermanitos, y me harà caso, ahora solo lo hace cuando le apetece, todavía es muy tozuda y muy nerviosa. Nina serà una buena perra, pero necesita trabajar, como yo, le cansa el no tener tareas que hacer, como a mí, me pone angustiado.

Ahora està conmigo a mi lado, sentada me recuerda al perro policía de la serie, està preciosa y tiene una mirada con esa oreja medio medio...recuerdas??? alguien dice todavía que no tengo palabra, alguien que tiene memoria de lo que quiere y cuando quiere, en fín, sobran las palabras contigo cariño mío, te dije que la próxima vez que bajases tendrías tu perra, y la tuviste, igual que otras muchas cosas, por que tú no eres de pedir, pero cuando algo se te mete entre ceja y ceja...Te gusta ehh??? es una Pastor Alemán preciosa y muy lista y muy buena compañera, siempre a mi lado y siempre dispuesta, siempre guardiana, siempre fiel.

Nina y yo estamos impacientes por que bajes, serán solo dos días pero ya nos lo montaremos pa ir a la playa muy temprano ó al bosque, y verás como está de grande, ella hará 8 meses el día 8 de Marzo, así que celebraremos los dos cumples no???

Barcelona- Màlaga, llegada en hora.

DIVINA COMEDIA. prólogo.

TENÍAS 6 AÑOS CUANDO EMPEZÓ...

...No lo llevabamos bien, nada bien. Yo trabajaba en el bosque, te acuerdas? te resultaba grande, grandioso, el todoterreno que llevaba, cargado de herramientas, con olor a grasa y gasolina, a sudor, a jornadas de bosque de sol a sol. A mí me gustaba montarte delante y llevarte por caminos de bosque, escondidos entre la maleza, entre barro y hojarasca, subiendo y bajando por laderas...no te asustabas, me mirabas con esos hojazos y te reías, supongo que era como montarte a los caballitos. Recuerdo que luego parabamos en un claro y te enseñaba como trepar a los àrboles, ó como cortaba unos troncos con aquel cacharro que tanto ruido hacía. A tu madre le gustaba mirar como cortaba con la motosierra, y le gustaba olerme cuando volvía todo sudado y con ese olor a gasolina y madera, uhmmmm!!

Recuerdo también como cuando limpiaba la motosierra te ponías a mi lado mirando los tornillos y demás cacharros, sí, cacharros, cuando me preguntabas que era eso yo te decía un cacharro, y vigila, no lo toques cariño que ensucia. Y tanto, ya estaba todo listo, no había más que limpiar entre tu madre y yo, ya estaba todo sucio, estropeado, se podía decir que a punto de cascarse del todo, sin arreglo posible.

Un día, viernes, regresaba del pirineo, después de toda la semana fuera trabajando y tu madre me lo soltó: la semana que viene, cuando vuelvas, ya no estaremos aquí, me voy con la niña, me he cojido un piso, se acabó, finito. Y así fué, y así empezó, o siguió, ó no sé, pero ahí, en ese momento, se me vino abajo todo, de nuevo, por segunda vez, aunque por dentro pensaba que ésta era especial, pensé que todo iba a cambiar, que te perdería, que me perdería, que el principio de algo muy jodido estaba en marcha, y dicho y hecho.

TENIAS 6 AÑOS, hace 6 años princessa del meu cor...

LA RUEDA DEL DESTINO

Intento no pensar en ello. Pero sigue alojado en mi pensamiento, en mis sueños. Intento que no me joda más, que se aparte de mí para siempre, que ni siquiera recuerde como te llamas. Intento algo casi imposible, aunque no tiro la toalla, jamás lo he hecho y jamás lo haré.

No sé como acabaré. Pero sé como no quiero acabar. No quiero acabar cerca de tí, no quiero acabar hundido como dijiste. No quiero acabar aplastado por tu recuerdo, ni absorbido por el dolor que aún me produce y que no se irà, lo sé. No quiero acabar todavía aunque me lo planteo a menudo, no estaría bien para tí mi niña. No quiero acabar llorando mi desdicha cada día. Y no quiero acabar con un " lo intenté " y no lo conseguí...así que sólo me queda cumplir con lo que dicta la justicia de aquí, y después, y mientras, esperar que otra justicia, la rueda del destino, ponga a cada uno en su sitio

Hay dolor en mis entrañas, resentimiento, ganas de luchar, de demostrar que todo fué un montaje, pero de nada sirve, de nada bueno para mí. He de seguir la rueda, he de seguir mi camino, aunque como el bosque en brumas al alba, veo la luz pero sigo perdido y confundido. Veo luz a lo lejos pero sigo entre brumas, una cortina espesa de sentimientos que no me deja actuar, solo puedo dejarme llevar.

La rueda del destino, o tal vez solo la consecuencia de lo que hice o no hice. La cuestión es que espero que a tí te llegue en el justo momento para que no te olvides, para que recibas justo lo que diste, lo que me diste y lo que me quitaste.

Esa serà mi labor, controlar mi destino, escojer mi camino y a ser posible ver como mi niña coje otro diferente que el tuyo. De momento solo puedo esperar y trabajar por ello. De momento sólo puedo decir que no me "aplastaste como un elefante a una hormiguita" , que a pesar de tus mentiras y de esta xapuza de justicia sigo aquí, vivo y con ganas, sin ilusión pero con ganas de vivir, y eso, después de todo, ya es mucho...

LA MEMORIA DEL OLVIDO...

Aquí empiezo, o debería decir sigo?? Bueno, las dos cosas.

Empiezo a redactar lo que el mismo título dice, literalmente, sobre parte de mi vida, la actual, en memoria de lo ocurrido, para que jamás se me olvide, y para qué, sobre todo, quede un recuerdo claro para mi hija, por si algún día lo necesita...

...Y sobre el pasado, sobre el olvido, porque lo ocurrido 6 años atràs hasta el día de hoy ha modificado por completo mi vida, sin yo quererlo, y creo sinceramente que sin merecerlo peroooo, es lo que hay y es lo que me toca vivir cada día.

Escribí hace tiempo otro blog, en barceloca, BLOGSDECORYOU, queriendo trazar una paralela con una nueva vida, recién separado, creando mi propia empresa y plasmando mis inquietudes y vivencias al respecto. Acabé escribiendo sobre mi separación, mi niña, y todo el jaleo que empezaba a venirseme encima, denuncias y abusos mil. Al mismo tiempo que Barceloca cerraba lo de los blogs yo me marchaba a vivir a a la otra punta de España, en un intento de alejarme de mi ex. Y aquí sigo, mejor dicho, aquí volví, a Màlaga.


Hecho de menos mi tierra, Catalunya, mi gente, mi niña que ya es una mujercita, pero sobre todo echo de menos la libertad y la verdad. Porque resulta que no seré libre nunca hasta que no se sepa la verdad, y eso, dudo que se haga realidad. Tengo una esperanza, y esa es mi niña, mi princessa. Sé que en su memoria guarda cada uno de los actos que pasaron, cada escena, y sé que la única jueza en todo lo que pasó entre su madre y yo es ella. Y también sé que la verdad la sabe quién hizo de la mentira el arma para alejarme de su vida, su madre.


Que mejor título no?? Ahora mismo quisiera olvidarlo todo, pero no puedo, ni debo. Primero porque no pasa un día que me venga a la cabeza algún episodio de lo ocurrido, algún momento en que pude parar todo, algún día que pude decir BASTA!!y no lo hice no sé porqué todavía. No debo olvidar por que llevaré para siempre la puta etiqueta que ella me puso con mentiras y artimañas, la puta etiqueta que la justicia me ha colocado para siempre: CULPABLE, culpable, culpable, culpable...