Tengo la cabeza como un bombo. Los viernes por la mañana toca la terapia. Y al menos, durante un par de días, parece como si viera luz a lo lejos, como una aurora boreal, fugaz pero real.
En parte me consuela escuchar a mis compañeros. Los hay que estàn mucho peor que yo, su situación es más complicada, pero no deja de ser similar, en el fondo, muy similar, al menos todos estamos por lo mismo, cada uno con nuestras excusas ó verdades, cada uno con nuestra cruz.
No te puedo contar mucho cariño, hay un pacto, una regla de oro : no dar detalles ni nombres ni desvelar lo que hablamos, aunque sí puedo decirte como me sienta a mí, que sentimientos me produce, que me viene a la cabeza, y que saco de todo ésto, que debo sacar y que no debo. La verdad que todo lo que sale es bueno a fin de cuentas.
Los viernes toca aurora boreal, terapia, desde las 9,30 hasta las 12,00. Sabes? nunca llego ni salgo con el mismo pensamiento, nunca me produce la misma sensación, y creo que eso es bueno. Todo depende de los deberes que nos manda nuestra profe, que por cierto cada vez veo más su trabajo, su labor, es buena, es muy profesional, y muy lista, muy sagaz.
Hoy llegué tocadillo, por los deberes en sí. Eran dificiles. Me tiré media semana intentando hacerlos, hacerlos bien, solo hay una manera de hacerlo sabes?, BIEN, sino es así, sino eres sincero con ésto, con que lo seré??...pues eso, me costó mucho y pensaba, le daba vueltas mientras llegaba a Màlaga pa la terapia, iba conduciendo y escuchando OBK - yo no me escondo - y ahí encontré lo que me faltaba, lo que me faltaba de completar de los deberes. Solo debía escribir justo lo que intuía, sin miedo, sin verguenza, sin esconderme de lo que a veces he pensado siendo objetivo conmigo mismo.
Y eso, eso es dificil, ya lo creo. Sabes, mi niña? sigo pensando que tengo lo que merezco, solo que la medida no es la justa, solo que la probeta no es la adecuada ni el nombre del producto el correcto, pero si estoy pasando por ésto es por que hay cosas que hice mal, hay cosas que no hice bien con tu madre, hay cosas que... para Nada Es Como Yo Lo Soñé...
Sigo pensando lo mismo, que no hay mal que por bien no venga, aunque ése mal sea exagerado, quién decide ccuanto de exagerado ha de ser? Al final acabo siempre con la misma pregunta perdida: si no hubiese mentido, ella, tal vez yo no hubiese cambiado? La respuesta està dentro de mí, estoy seguro.
Y sigo teniendo rencor hacia ella por que es humano, como humano es mentir, como humano es querer y odiar, a solo un paso, y sigo teniendo malos sueños, y malos recuerdos, como humano que es, y sigo teniendo esperanza y fé en mí mismo, y como humano que soy, algún día podré perdonar todo ésto y podré también hacerme responsable de mis actos, de lo que provoqué...Provoqué una oscuridad total entre ella y yo, una frialdad polar, una desconfianza plena hacia mí que apagó por completo todo...y encendió la llama que quemó estos años para contigo, que me quemó y consumió y, la respuesta??...
...La respuesta la encontraré en mi Aurora Boreal.
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